作者：红色的小闲
原发表处：清影幽阁（作者原话“重生的论坛，有兴趣的同学可以移步去支持~”）

"因为自己看过了太多世界的阴暗与肮脏，所以即使别人很高兴我也无法真心的作出附和……每次到了圣诞节，无论打开电视还是走在街上，都会听见圣诞歌曲，周围的人都说着圣诞圣诞什么的，有那么值得高兴吗？圣诞节的话在家看看电视不也可以？………………当然我也不是从小开始就这样的人。小时侯也会有在不知道的时候收到礼物的经历。在老家过圣诞的时候我老家的房子啊，一走进去就是玄关，接着就是一条走廊，然后分为左右两边。大家那时候呢，就在右边的房间。到时候父母会说：去玄关看看哦。然后当我跑过去看的时候，礼物居然就‘PON—’的出现在那里了！那时候不明白，难道是什么时候有人放过去的吗？是不是爸爸下班回家带回来的呢？可是没可能啊……现在知道了，也许是在睡觉的时候！……………………如果以后我有了孩子的话，一定也会给他奇迹般的礼物。看样子到时候还要去问问爸爸要怎么做。"
——石田彰《石田彰のこだわりクラブ》

也许是源于那我始终不想承认的星座，我对于自己的喜好一直有着过分执著的关注，应该也可以算是こだわり吧。

小时候看了电视里放的《我爱贼阿爸》就对其中童自荣先生的声音产生了极大的兴趣，此后一旦看见有重播就算不吃不喝不和小朋友们玩也要从头看到底——听那个带着好听鼻音的声音成为最大的坚持理由。孩童时期便一发不可收拾地喜欢着好听的声音，甚至从小学开始就一直有听广播的习惯，比如即便无法完全理解却一直坚持的《刑警803》……有印象地开始接触到早期译制曰本动画之后，把电视里的场景用麦克风录进磁带反复听几乎成为一种令父母头痛的习惯。（像早年的一休、圣斗士之类的我都有……）
成为恋生癖是必然的事。

因为太想说而导致无话可说，现在的我正是处于这样一种恐慌的状态。

从什么时候开始知道[声优]这一职业的？什么时候开始沦为死心塌地的恋声癖的？努力向前回想，却发现那脑海中残存的记忆早已模糊。但是长久以来，都固执地不愿意用自己的肤浅的文字去玷污这一群体，更不想在其中硬生生地选出自己的最爱。我承认我花心，因为放弃任何一个都让我百般不舍；我坦白我讨厌抉择，因为遗落任何一个都让我悲从中来。

看SLAYERS的时候，石头是上等。

看最游记的时候，石头是王道。

而今，石头竟然不知不觉变成了本命。我竟然在自己也不知道的时候为自己做了选择。
最先接触到石头的是动画作品，而那时年幼单纯的自己甚至还不知道世界上有一种东西叫做DRAMA。而知道DRAMA的存在，真正开始听DRAMA还是近两年的事。

我不支持BL，或者说，我非常厌恶自己喜欢的作品被同人女过于扭曲的刻画——虽然我完全可以了解到喜欢一部作品，一个角色便会不知不觉在写作的过程中加入自己的主观想法。但是对于一个对BL敏感的人而言，真的不希望那些露骨文字所描绘的竟然是被自己视为珍宝的东西。比如SD，比如幽白。作为一旦迷恋就会无法抑制地疯狂收集一切与之相关的东西的人，现在甚至不敢在搜索栏中键入任何有关钢炼的文字——一因为我甚至在害怕看见足以刺痛心中伤口的文字或是图画。因为上述的原因，我始终对BL作品抱着敬谢不敏的态度，即便在当初最痴狂的迷恋那些声音的时候，都丝毫不曾考虑过要接近那些几乎存在于我理论和知识范畴之外的DRAMA——即便听的DRAMA是耽美向的，也是纯情派的代表作，而为主人公配音的声优无一例外为一男一女。性别上混淆视听已经是我接受的底线。

看见过很多人声称其实男声优们在BL DRAMA中有着更好的表现，并提出H度越高，就越精彩的论调。

我当然能够理解，爱情往往因为露骨的表现而愈加刻骨铭心，但是我依然迟迟都不愿意去尝试接受BL DRAMA对于男声优而言是家常便饭的工作这一注定的现实。抛开令人尴尬着面红心跳的H，单就攻受的分配而言，面对自己喜欢的声音去扮演宛如女性一方的那种感觉，我就很有种无法言喻的难过。

《银之镇魂歌》，为了这个名字，我竟然破例了。

原本是以“作为石头的FANS理应对石头的一切作品都有涉猎”以及阿武的百般推荐来说服自己，如今却在暗自庆幸这唯一的一次破例。

唯一。

只一部，足以。

第一遍听完的时候是在深夜到凌晨的交接时分，半梦半醒的恍恍惚惚种。但当意识完全恢复清醒的时候却很发现自己的枕巾恶俗地全部湿透了。

不甘心的开始勉强回忆起模糊听见的情节，却在下一秒钟发现满脑子充斥的竟然全部都是那一声声支离破碎的[爱しています……爱しています……]。我当即在酷暑的早晨手脚冰冷地愣在了床上，眼泪象关不掉的龙头里泻出的水般不断留下来，心脏似乎被硬生生地捅出一个窟窿，穿梭于其间刺痛伤口的正是那一声声肝肠寸断的[爱しています]。

对于整部DRAMA的究竟在叙述一个什么样的故事，我在当时根本不复记忆，却不知道怎么会单单只对那用颤抖的声音不断重复着的告白印象深刻。对于一切绝望的苍白声音就那样笔直笔直扎到心底最深的地方，疼痛的同时鲜血喷溅。

对照着并不完整的翻译，将DRAMA重新听了一遍后，我竟然做了一件至今都没想通的事——挑战翻译的补完。

缺少的翻译是第一碟11轨之后的。没错，就是最撕心裂肺的开始。

我是怎么坐在电脑前听着耳机中那一声声令人寒至心底的悲鸣，然后一个字一个字的开始用自己的文字去拼凑出绝望的意思的呢？如今的追忆已经成为了刺痛的一部分。被泪水侵占的眼睛根本看不清屏幕上的字，但颤抖的双手却还是不屈不饶地键入着文字，机械性的。

甚至不想去思考情节，因为只要一想就揪心似的难受。对于一个平时根本不会去接触BL的人来说，感官上的刺激和精神上的折磨就像狠狠给了我一巴掌。

而这样的折磨正是来源于石头过于完美的表现。

〔你走了，我就失去了属於你的那一半记忆，为了剩下的那一半的存在，我必须活下去。只是为了记忆而活下去。〕

一直觉得，如果能够只是单纯的喜欢一种声音，不去了解这个声音的主人有着怎样的面容、怎样的笑容、怎样的忧伤，所有的背景资料一切一切都忽略跳过不去探之，那样的话该有多好。幸福的起源有时只是无知和盲目而已，但并非过错。

曾经指着那个有着紫色眼睛、喜欢说“这是秘密～”的魔族对别人说[我最喜欢杰洛士啦！给杰洛士配音的人叫石田彰，他的声音阴险的很可爱！]

曾经指着那个戴着单片眼镜，永远温柔笑着的妖怪对别人说[八戒也是石田彰配的耶！我喜欢那样温柔的声音！]

曾经指着那个将冰淇淋蛋筒作为武器，总是冷眼旁观的仙人对别人说[申公豹的声音很好听啊，也是石田彰呢！]

无论是优雅如风或是柔和如水，在最初的最初的最初，[石田彰]对我而言只是一个名字，至于他到底是谁，他是什么模样，他是什么样个性，我一无所知。

强烈的求知欲总是背叛自己，使一切事与愿违。

我想人多少都有自虐的倾向，明知道没有结果却执著地等待着被宣判死亡的那一刻，肆意享受那瞬间而来的欢娱。越是喜欢就越想去深入了解，越了解就越发现自己不了解的还太多太多。恍惚伴随失落，以及难以言喻的骚动不安始终挥之不去。

我以为从声音是可以看出一个人的性格的，完美诠释过那么多角色的石头应该是一个多变而乐观的人。可是上网看到的很多讨论石头性格的贴子，却无一例外地公认这个在见面会、广播等公众媒体上开朗的大声笑着的男子是一个被忧伤寂寞侵蚀入骨的男人，只要一群FANS开始认真的讨论起他们眼中的石头，贴子的气氛就会无一例外地走向忧郁。

这就是我喜欢的那个声音的主人？一个活生生的并非只有声音，而是同时具有血肉之躯，拥有灵魂，拥有快乐和不快乐的人？不是杰洛士，不是八戒，不是申公豹，不是那动画中的任何一个人物，而是一个名为[石田彰，ISHIDA AKIRA]的人；一个距离我想象中那般清秀俊美甚远，既不静似幽兰也非动如脱兔的人……我喜欢他？喜欢的是这样的他？我惘然了。
孤单不只是一个人的悲哀，若你将自己包裹作茧，我怎么牵到你的手呢？
他似乎是一个承受着很大压力却又不知如何排解的人，内向、寡言、喜静、保守、敏感、脆弱、易受伤，常常把自己折腾到疲倦地不知所措。明明已经37岁了，却依然有着孩子般单纯的心态——躲躲藏藏回避问题的同时又在不断受着更大的伤害。

相比之下，我却是一个任意妄为的孩子，喜欢“猴子称大王”，喜欢呼啦啦风驰电掣的感觉。我不知道自己究竟能保持多久这样的风风火火的咋咋呼呼，因为在人群中，每一个[我]都显得如此卑微，如此渺小。我想，生活是一个鱼缸，我们所必需学会的不仅仅是一味地向前。什么时候我们可以优雅地转身，才是真正成长的时候。

听他的RADIO节目，谈笑风声之间却不知为何听出了无比无奈和无底的寂寞。石头作为嘉宾的POT ON THE RADIO第七回，我听了反复不下十遍，每一遍都有着相同的疑问——这个说话的人是石头？像在故作精神、强颜欢笑的寂寞声音是石头？在最初的那几遍里，我甚至几欲落泪——那时我还没有听过《银镇》，只是知道一些关于石头的传言，为他扼腕叹息而已。那一声声慵懒的轻哼在我同来甚至像是在哭一般，我不知道这是不是因为声线的关系，但我宁愿相信是这个原因。大家都有各种各样不安的困扰，石头似乎疲倦于此。虽然他的表现出依然是元气的跳跃的感觉，我却竟然感觉到了声音背后的哀伤。

在一次夜间电台RADIO节目中，石头被问及“如果下辈子还做声优有什么心愿”，他的回答是“希望自己多点正常的FANS。”——基于这样一种无奈的叙述，我甚至觉得石头根本不喜欢他的FANS，平曰里他对FANS表现出的冷漠之外，其实还有着厌恶。

こだわりクラブ中的一段：
“我很喜欢过圣诞节，因为可以收到礼物。以前我希望收到的是***，但是现在我更希望收到咖喱。不知道石田桑怎么看待圣诞节呢？”也许是知道石头喜欢咖喱的缘故，女FANS这样来信。

“只要有你这样的女人在，我过节就永远不会喜欢圣诞节。”石头玩笑的回答。可是，真的只是玩笑？或多或少都有真心话在里面吧。こだわりクラブ中有太多令人心寒的东西了，我甚至不知道石头在其中用温柔的声音说出的话究竟有几分真假……但唯一可以确定的是，石头真的已经受伤了，而且伤得很重——长久以来，从未愈合过的伤。

每个人都有这样或者那样的故事，阳光或者阴暗，其实也不过尔尔。只是简单到尖锐到刺痛的程度。

因为FANS说他唱歌不好听，石头毅然和唱歌绝缘。

因为某些刺耳的高昂论调，石头决心淡出耽美界。

前者我不做评价，只能说石头太在意FANS的言论，以至于他现在用对任何FANS都是淡漠冷清的态度来支撑自己。面对不顾一切远渡重洋，跨越国境线只为亲眼看见自己的狂热FANS，他能有的只是感激和悲伤。

对于后者，我手脚并举的赞成，但是如果一切都是基于那些言论的伤害从而使他对工作产生抗拒感的话，我就有更心痛的感觉。拼命努力工作的结果却换来这般对待，让他情何以堪？

石头争不过自己的声音，身处幕后的他又怎么争得过台前的声音？可是那些为声音沦陷又为本人叹息的人，那些所谓的痴狂迷恋，又有什么能比石头更爱自己的声音？

也只有石头本人可以在是非之间血肉模糊地，守着他的声音。

可是如果有那么一天，连声音都被别人否定，他是不是连声优这个工作也要放弃呢？
两种结局面临选择，但最后将会走到一个终点。殊途同归。

叫嚣着热爱石头的我们有什么样的权利去叫嚣？我们只能看见舞台上、话筒前那一个宠儿般的石头，所以我们放肆地说石头是灵性的感性的，却没空知道舞台下、话筒后的他同时也是孤独的。并非独自一人才是孤独，游离在人群中才愈加寂寞。

天上的风筝哪儿去了/一眨眼/不见了/你知不知道/

我们的故事大抵如此。你们，我们，他们，所经历的故事已经证明了这一点。

声优是用声音去表演的人，比起演员，在幕后的他们要花费更多的时间与精力，投入更多的灵魂。但同时，又注定了他们在大部分的时间不能扮演自己，他们要全身心地去扮演银幕上那些或许和自己截然相反的角色。工作时的被忽略的自我，在工作后又是否能够及时找回来呢？

看过太多沉迷角色而无法自拔的演员，我甚至对也许有一天石头也会如此的假想感到莫名的恐慌。纯白的画布被自己倒上或浓或淡的色彩，那样的洁白便永不再来。石头演绎过太多不同个性的角色，他所诠释出的喜悦或是悲伤总能让聆听的人不由自主地将自己与角色的脉动呼吸同步，感受角色的笑角色的泪。但是，做到这样的程度需要投入多少代价呢？在动漫这个与现实交错的虚幻空间中，对那么多不够坚强的角色倾情投入的同时是不是也在失去自己呢？

连看了01-03年的最游记声优见面会，石头与大家格格不入的感觉一次比一次强烈。当大家都在欢笑的时候，他活泼地笑，但是更多的时候只是在一边静静地坐着，一些游离在外的细节在我看来甚至有些古怪。他不是杰洛士不是八戒不是薰不是任何人，他固执地做着他自己，用一种脆弱的方式。人前人后不一样是很多人的习惯，有时往往习惯到连自己都忘记了是什么时候开，将于什么时候结束。我不想说那是虚伪。人总是需要不同的表现形式来平衡自己、取悦自己。如果找不到一个自我平衡的支点，身心双重疲惫之后之会走向崩溃，这样的例子已经太多太多，在FANS心中留下的不仅仅是一个名字，更是一个永远不会愈合的伤口。我宁愿相信，这样的石头，那样的石头，都是最真实的他。

如果说石头拥有着五彩的声音，那么他本人就是透明的。慢慢慢慢地去了解他，感受他作为一个声优之外，一个单独个体的存在，竟然产生了厚重的无力感。石头通过《银之镇魂歌》带给我沉重的东西，让我泪流满面不可抑制，但长时间感受他本人周身散发出的那种空洞却更让人窒息。

那样的一种痛彻心扉，我不想再轻易去尝试了。

那么过去的呢，难道就当作是看了一场美丽的烟火表演？

好吧，权且如此。

只是会觉得那样的美丽很受伤。

我不想说那种感觉很美好，傻子才会喜欢忧伤，还自欺欺人地说那是美好。但是只要去了解去体会，这样的结局或迟或早就终会发生。谁都能预料得到，却没有一个人可以完全释怀。

越脆弱，越美丽；越忧伤，越心动。

但是在时间中一切都在变质。

时间是沙漠，空间旋涡，要在虚空里挣脱，还是在空间中坠落？

朋友说，不要什么过错都推给时间。

可是，我又能怎么回答？

我已经觉得石头很无辜了，不是吗？

到现在，我可以清楚的认识到，我喜欢的不仅仅是石头的声音，更是[石田彰]这个有些脆弱不甚完美，与我最初想象有着天壤之别的人。

默默的支持，总有一天一定能够爆发出极大的力量。

看你穿越云端飞的很高/站在山上的我大声叫/
也许你呀不会听到/把梦想找到/要过的更好/
你会知道/我没有走掉/回忆飞进风里了/天上的风筝哪儿去了/